Los esposos discutían,
y el marido dice:
- Es que tu mamá tiene la culpa de todo.
La esposa responde:
- Si ya sé que tu no quieres a mi mamá.
- Quien dice que no quiero a tu madre,
si yo la quiero igual que a la cerveza
La esposa, conocedora de la pasión de su conyuge por la cerveza,
le dice con tono de interrogación:
- ¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
- Si,porque la quiero fría, con la boca abierta
y echando espuma.jajajaja
martes, octubre 05, 2010
martes, julio 20, 2010
Chistes viejitos
El viejito se está bañando cuando de pronto siente que su pene comienza a
endurecer y llama a viejita:
¡Josefina, Josefina, ven pronto!
La viejita va corriendo al baño y cuando ve este espectáculo le dice al
viejito:
¿Me desnudo, me desnudo? ? pregunta con emoción la viejita
¡Déjate de eso y ve rápido a buscar la cámara para tomar una foto!
endurecer y llama a viejita:
¡Josefina, Josefina, ven pronto!
La viejita va corriendo al baño y cuando ve este espectáculo le dice al
viejito:
¿Me desnudo, me desnudo? ? pregunta con emoción la viejita
¡Déjate de eso y ve rápido a buscar la cámara para tomar una foto!
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El padre dice en la misa:
Si tienen fe se sanarán, pongan su mano sobre la parte afectada y el
milagro ocurrirá
Una pareja de viejitos está oyendo el sermón y el viejito baja la mano
con disimulo y la pone entre sus piernas. La viejita lo ve y le dice:
Viejo, el cura dijo milagro, no resurrección.
Si tienen fe se sanarán, pongan su mano sobre la parte afectada y el
milagro ocurrirá
Una pareja de viejitos está oyendo el sermón y el viejito baja la mano
con disimulo y la pone entre sus piernas. La viejita lo ve y le dice:
Viejo, el cura dijo milagro, no resurrección.
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Un viernes, después del trabajo, una pareja de novios se dio cita en
un café. Después de haber tomado algunos tragos, fueron a cenar
y decidieron pasar un rato juntos en un hotel...
¿Qué pasó entonces en el hotel?
Hay dos versiones:
"El estaba de mal humor, cuando nos encontramos en el café. Pensé que era
porque había llegado algo tarde, pero sin embargo no me dijo nada al
respecto, De mi peinado nuevo (me había cortado 3 dedos el pelo y bajado
un tono mi tintura habitual) ni un
comentario. "No le gustó", pensé, pero no le dije nada.
Nuestra conversación era lenta y le propuse que era mejor
hablar íntimamente en un restaurante. El aceptó pero cuando
llegamos, seguía muy serio... traté de hacerlo sonreír, pero no hubo
efecto. Le pregunté si el problema venía de mí y me respondió que no. En el
taxi le dije: "te amo" y él me tomó la mano solamente mientras miraba hacia
fuera. ¡Dios mío, qué le pasa !! Pensé. Ni siquisiera me dijo "yo
también"...
Al llegar al hotel, pensé que la cosa empeoraba ya que seguíamos sin
hablar! Traté de preguntarle algo y él me respondió,creo
por compromiso,... ¡!mientras prendía la tele!!! Luego se metió en
el baño. Un poco enfadada me quite la ropa y me metí en la cama,mientras
pensaba que quizás lo mejor hubiese sido ir a mi casa.Diez minutos después
él vino a la cama y como lo habíamos previsto ,hicimos el amor ; pero creo
que con poca convicción. Pocas caricias y pocos besos...
El parecía en otro mundo y yo no quería otra cosa que irme a
casa inmediatamente; me intrigaba el saber qué le estaría pasando y ya
comenzaba a dudar de todo... tal vez habría encontrado otra chica, qué sé
yo... Y ahora estoy aquí en casa, destruida, tratando de ordenar mis ideas
y deseando saber como seguirán las cosas....
VERSIÓN DEL NOVIO
Día difícil en el trabajo.... pero al menos me eché un polvito
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Estaban Gigi y Vanne de novios en el campo
Le dice Vane a Gigi. Si me alcanzas una mariposa te doy el culito.
Luego de un buen rato regresa Gigi todo rasguñado por las ramas,pero traía
en sus manos la mariposa y dándosela le dice:
Ahora sí......... Vanne,......... dame lo prometido.
Vanne partió la mariposa en dos y le dio el culito.....
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Cariño, cuando cumplamos nuestras bodas de plata te voy a llevar
a Cancún.
¿Y cuando cumplamos las de oro?
Quién sabe, de repente te voy a recoger.
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En la sala de un consultorio veterinario se encuentran dos perros. Uno de
ellos, un hermoso pastor alemán y el otro un doberman igualmente grande y
bello
El pastor le pregunta al doberman :
Oye, ¿por qué estás aquí? A lo que el doberman le contesta :
Bueno, a mi me van a sacrificar
Ah carajo! ¿Y por qué?
Bueno, el caso es que le mordí la manito a la bebita de mi
dueño...
Oye, pero eso no es motivo.... no te pueden perdonar?
Lo que pasa es que la bebita tiene tres meses y casi le arranqué la
mano..
Ah la reflauta! Y por qué hiciste eso?
No sé, sentí provocación.... Pero dime, y tú por qué estás aquí?
Me estaba bañando con mi dueña, ella se agachó para recoger el jabón y
no me aguanté, me fui por detrás, la sujeté con mis patas y me la ........
ya sabes qué.................
¡Guauuuuuuu!, segurito que a ti también te van a sacrificar!!!!
No, me trajeron para cortarme las uñas....
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¿Sabes querida?, cuando hablas me recuerdas al mar
Qué lindo mi amor!!! No sabía que te impresiono tanto.
No me impresionas..... me mareas!!!
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El marido le pregunta a su mujer:
"¿Mi amor, cuando me muera vas a llorar mucho?
"Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....."
jueves, marzo 25, 2010
Más de lo demás
Te gusta que te toquen...... ?
Te gusta que te acaricien...?
Te gusta que te Rocen...?
Te gusta que te hagan transpirar ...?
Te gusta sentir el aliento de otro a tu lado....?
Te gusta que te respiren en la cara...?
Te gusta adoptar nuevas posturas.......?
Te gusta llegar hasta el fondo.... O quedarte en la entrada......?
Te gusta subir.......? Te gusta bajar.......?
Te gusta entrar......? Te gusta salir.....?
Te gusta con más de una mujer (hombre) al mismo tiempo....?
Te gusta empezar frío Y ..... terminar caliente Y transpirado....???
¿¿¿¿¿¿¿¿ Si!!!!??????
¿¿¿¿¿ Te Gusta ??????.......
entonces....... .
Evo decidió matar a todos los cambas
Entonces se fué a Santa Cruz con todo el ejercito boliviano y todo el ejercito venezolano, era una cantidad enorme de fuerzas aereas y terrestres una vez que llegaron a Santa Cruz no encontraron a ningun camba ni en las ciudades ni en los campos de Santa Cruz peor en la capital y Evo que comandaba todo ese contingente armado extrañado pregunta por su celular de marca motor"kolla a Linera que se encontraba en el palacio de gobierno Oye! aqui no hay ningun camba- Linera le contesta -¡Claro indio burro los cambas se te adelantaron y aqui en La Paz nos estan masacrando a puro palo limpio
Gracias a Nivardo C.
Muere Evo Morales
Muere Evo Morales y Dios y el Diablo se pelean porque ninguno de los dos lo quiere recibir. En vista que ninguno cede y no hay acuerdo, recurren a mediadores, estos deciden una propuesta de aceptación obligatoria: que alterne un mes en el cielo y otro en el infierno.
El 1° mes Evo va al cielo y Dios se vuelve loco porque le da vuelta a todo:
Bloquea los elementos de la oración y la liturgia. Disuelve el sistema de asesoría personal de los ángeles. Subasta las nubes. Le regala un kilómetro cuadrado de cielo al infierno. Nombra arcángeles provisionales. Le interviene las comunicaciones a los Santos. Cambia de chapas las puertas de San Pedro. Envía un proyecto de ley a los apóstoles para reformar los Diez Mandamientos y darle amnistía a Lucifer. En el cielo se vino el zurdaje y Dios no ve la hora que se cumpla el día 30 para que se largue al infierno.
Cuando Evo va al infierno, Dios respira aliviado. Pero al acercarse el día 20, comienza a sufrir nuevamente pensando que en 10 días tiene que volver a verlo. Sin embargo llega el primer día del siguiente mes y nada. El 5° día y nada, no aparece. Primero Dios estaba feliz, pero luego se quedó pensando que acaso se haya quedado más tiempo en el infierno y luego pueda tocarle dos meses seguidos en el Paraíso... Con sólo pensarlo se desespera, y Dios decide llamar por teléfono al infierno para preguntarle al diablo qué es lo que ocurre. Ring...ring...ring...!!! Contesta un empleado y Dios pregunta: "-Por favor, ¿me puede comunicar con el Demonio?"
-¿Cuál de los dos?", - contesta el empleado
- " ¿El colorado con cuernos o el indio ?"
MÁS chistes de evo morales
Te gusta que te acaricien...?
Te gusta que te Rocen...?
Te gusta que te hagan transpirar ...?
Te gusta sentir el aliento de otro a tu lado....?
Te gusta que te respiren en la cara...?
Te gusta adoptar nuevas posturas.......?
Te gusta llegar hasta el fondo.... O quedarte en la entrada......?
Te gusta subir.......? Te gusta bajar.......?
Te gusta entrar......? Te gusta salir.....?
Te gusta con más de una mujer (hombre) al mismo tiempo....?
Te gusta empezar frío Y ..... terminar caliente Y transpirado....???
¿¿¿¿¿¿¿¿ Si!!!!??????
¿¿¿¿¿ Te Gusta ??????.......
entonces....... .
¡¡¡¡¡¡¡¡Anda en Micro!!!!!!!!
¡¡¡¡¡¡¡¡El transporte público hace realidad todas tus fantasías!!!!!!!!!!!
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LAS MENTIRAS MAS COMUNES
1. Este año si me pongo a estudiar.
2. No te va doler.
3. Uno más y nos vamos.
4. Solo veo si tengo correo y me desconecto.
5. Nunca más me echo un trago.
6. Yo te debo??...ni me acordaba.
7. Yo pasé en amarillo.
8. Págalo, por favor, que mañana te pago.
9. Se me perdió tu teléfono.
10. Sí, el carro es mío.
11. Justo estaba pensando en ti.
12. Solo somos amigos.
13. Se cayo solo y se rompió.
14. Te estuve llamando, pero sonaba ocupado.
15. ¿Así se juega a la botella?
16. En cinco minutos llego.
17. Te juro que nunca lo pensé.
18. Por favor... yo soy una persona decente.
19. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
20. Estuve en la biblioteca.
21. Te quiero.
1. Este año si me pongo a estudiar.
2. No te va doler.
3. Uno más y nos vamos.
4. Solo veo si tengo correo y me desconecto.
5. Nunca más me echo un trago.
6. Yo te debo??...ni me acordaba.
7. Yo pasé en amarillo.
8. Págalo, por favor, que mañana te pago.
9. Se me perdió tu teléfono.
10. Sí, el carro es mío.
11. Justo estaba pensando en ti.
12. Solo somos amigos.
13. Se cayo solo y se rompió.
14. Te estuve llamando, pero sonaba ocupado.
15. ¿Así se juega a la botella?
16. En cinco minutos llego.
17. Te juro que nunca lo pensé.
18. Por favor... yo soy una persona decente.
19. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
20. Estuve en la biblioteca.
21. Te quiero.
Evo decidió matar a todos los cambas
Entonces se fué a Santa Cruz con todo el ejercito boliviano y todo el ejercito venezolano, era una cantidad enorme de fuerzas aereas y terrestres una vez que llegaron a Santa Cruz no encontraron a ningun camba ni en las ciudades ni en los campos de Santa Cruz peor en la capital y Evo que comandaba todo ese contingente armado extrañado pregunta por su celular de marca motor"kolla a Linera que se encontraba en el palacio de gobierno Oye! aqui no hay ningun camba- Linera le contesta -¡Claro indio burro los cambas se te adelantaron y aqui en La Paz nos estan masacrando a puro palo limpio
Gracias a Nivardo C.
Muere Evo Morales
Muere Evo Morales y Dios y el Diablo se pelean porque ninguno de los dos lo quiere recibir. En vista que ninguno cede y no hay acuerdo, recurren a mediadores, estos deciden una propuesta de aceptación obligatoria: que alterne un mes en el cielo y otro en el infierno.
El 1° mes Evo va al cielo y Dios se vuelve loco porque le da vuelta a todo:
Bloquea los elementos de la oración y la liturgia. Disuelve el sistema de asesoría personal de los ángeles. Subasta las nubes. Le regala un kilómetro cuadrado de cielo al infierno. Nombra arcángeles provisionales. Le interviene las comunicaciones a los Santos. Cambia de chapas las puertas de San Pedro. Envía un proyecto de ley a los apóstoles para reformar los Diez Mandamientos y darle amnistía a Lucifer. En el cielo se vino el zurdaje y Dios no ve la hora que se cumpla el día 30 para que se largue al infierno.
Cuando Evo va al infierno, Dios respira aliviado. Pero al acercarse el día 20, comienza a sufrir nuevamente pensando que en 10 días tiene que volver a verlo. Sin embargo llega el primer día del siguiente mes y nada. El 5° día y nada, no aparece. Primero Dios estaba feliz, pero luego se quedó pensando que acaso se haya quedado más tiempo en el infierno y luego pueda tocarle dos meses seguidos en el Paraíso... Con sólo pensarlo se desespera, y Dios decide llamar por teléfono al infierno para preguntarle al diablo qué es lo que ocurre. Ring...ring...ring...!!! Contesta un empleado y Dios pregunta: "-Por favor, ¿me puede comunicar con el Demonio?"
-¿Cuál de los dos?", - contesta el empleado
- " ¿El colorado con cuernos o el indio ?"
MÁS chistes de evo morales
http://hastaelevo.blogspot.com/
miércoles, enero 27, 2010
Esposas perdidas
Dos sujetos, uno de edad algo avanzada y otro joven, están empujando sus carritos en el supermercado y chocan. El viejo le dice al joven:
-- Le pido mil disculpas. Estoy buscando a mi mujer y la verdad es que no miraba por dónde estaba caminando.
-- ¡Por Favor! No se preocupe -- contesta el joven -- Además, aunque no lo crea, da la casualidad que estoy en la misma situación que usted. Yo también estoy buscando a mi mujer desde hace un buen rato y ya me estaba poniendo algo nervioso.
-- Bueno. A lo mejor podemos ayudarnos. -- comenta el viejo -- Ya sabe; cuatro ojos ven más que dos. ¿Cómo es su mujer?
-- Y. . . tiene 27 años, es alta, pelo rubio rojizo más bien largo, ojos azules, piernas largas, un busto memorable y tenía puestos unos shorts blancos bien ajustados. Así es la mía ¿y su esposa cómo es?
El viejo piensa un instante, y termina haciendo un gesto con la mano como quien aparta una idea y contesta:
-- No importa. Busquemos a la suya.
-- Le pido mil disculpas. Estoy buscando a mi mujer y la verdad es que no miraba por dónde estaba caminando.
-- ¡Por Favor! No se preocupe -- contesta el joven -- Además, aunque no lo crea, da la casualidad que estoy en la misma situación que usted. Yo también estoy buscando a mi mujer desde hace un buen rato y ya me estaba poniendo algo nervioso.
-- Bueno. A lo mejor podemos ayudarnos. -- comenta el viejo -- Ya sabe; cuatro ojos ven más que dos. ¿Cómo es su mujer?
-- Y. . . tiene 27 años, es alta, pelo rubio rojizo más bien largo, ojos azules, piernas largas, un busto memorable y tenía puestos unos shorts blancos bien ajustados. Así es la mía ¿y su esposa cómo es?
El viejo piensa un instante, y termina haciendo un gesto con la mano como quien aparta una idea y contesta:
-- No importa. Busquemos a la suya.
viernes, enero 15, 2010
El tren de juguete
Una madre estaba en la cocina mientras escuchaba jugar a su hijo en la sala con su tren eléctrico nuevo. Entonces escucha que el tren se detiene y su hijo dice: - '¡Todos los hijos de pu%&# que quieran bajarse, háganlo ahora porque esta es la última parada! ¡Y todos los hijos de pu%&# que van de regreso y se quieren subir, metan sus cu%&# dentro del tren ahora porque vamos a partir ya de una pu%&# vez!'
La madre entra en la sala y le dice a su hijo:
- Nosotros no usamos esa clase de vocabulario en esta casa. Ahora ve a tu cuarto y te quedas allí durante 2 HORAS. ¡Cuando salgas, puedes volver a jugar con tu tren, por supuesto usando un vocabulario agradable y decente!
Dos horas más tarde, el niño sale de su cuarto y comienza a jugar de nuevo con su tren. Pronto el tren se detiene y la madre escucha a su hijo decir:
- 'Todos los pasajeros que vayan a apearse del tren, por favor recuerden llevarse todos sus objetos personales consigo. Les agradecemos que hayan viajado con nosotros y que el día de hoy haya sido placentero. Esperamos que viajen de nuevo con nosotros próximamente, muchas gracias.'
La madre escucha feliz como el niño continúa:
- Para aquellos que estén subiendo en esta parada, les pedimos que coloquen todas sus cosas debajo de sus asientos. Recuerden que está prohibido fumar dentro del tren. Esperamos que tengan un viaje relajado y placentero con nosotros en el día de hoy...
La madre sonríe desde la cocina satisfecha porque el castigo ha funcionado,cuando, de pronto, el niño agrega a todo pulmón:
- ¡Y... para aquellos que estén encabronados por el retraso de ¡DOS HORAS!... reclámenle a la hija de pu%&# que está en la cocina!
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